喧嚣的寂寥

        把手机桌面换回当时毕业的那张图片，一条笔直的马路，两排郁郁的大树，两辆车驶向远方，这幅图总能把我带回华工那方方正正，绿荫蔽日的校园，想起许多人和事。上一次用这张图做手机桌面是毕业的时候，用来纪念我四年的华工生活。这次又翻出来却不是单纯的怀念，而是想提醒自己，不要被这琐碎现实而又平庸的生活磨掉了激情，不要忘记了过去对生活的冲动和那些单纯青涩却又充满激情的理想。
         工作两年，再谈理想似乎有些幼稚和空泛，可工作两年就放弃了理想又太过懦弱和平庸。我不得不承认，现实的生活让我变成了温水里的青蛙，渐渐失去了跳跃的能力，我害怕却又缺乏足够的改变的勇气和动力。自知不妥却不敢面对，这令我更加无法原谅自己。
         渐渐失去了想象的能力，每天的生活就像一条流水线，每一步似乎都有了定式，周遭的那些人似乎也就是那几个面孔，来来去去，周而复始，以至于我开始怀疑自己是否就生活在“楚门的世界”。最近武汉的一个朋友正在张罗着跳槽，武汉北京两地奔波着，很辛苦却也很享受。她告诉我，这只是在帮她实现一个梦想而已，并没有太多其他复杂的想法，那个梦就在北京，所以朝着北京出发。是啊，有时其实是我自己把事情变得复杂了，为自己的怯懦找了一大堆理由。如此年轻，人生只不过才刚刚起步，就已经进入一条四平八稳的慢行道，似乎有一点浪费生命。何妨让自己做做梦呢？哪怕只是一个简单的梦也好。找回那份简单的心境，找回那份简单的冲动，找回那份简单的理想，掸掸身上的灰尘，出发吧。
        
        

         事实证明，还是那些人最让我牵挂和激动，这一刻，我的思念如潮水泛滥，久久难以平复，LY说，就像又经历了一次毕业，我只想说，那种感觉真好。当初怯生生进台的05级的小台胞，如今即将毕业，刚打来电话告诉我准备集体通宵，纪念这或许难再重现的聚会，我说好好玩吧，尽情疯吧，以后你会无限怀念这一刻的。她们安慰我，说我以后还有机会参加这样的活动，可是她们不知道，我更在意的是一起聚会的那些人。嗯，继续想象他们狂欢、流泪的场景。。。

         晚上八点，收到05级的一位台胞发来的短信，“晚会开始了，来了很多老台胞，如果你也在就完美了。”我无奈的笑了笑，可惜我只能在千里之外的广州遥想这场我无比期待的盛会了。我毫不掩饰对于那些到场台胞的羡艳，因为他们可以在现场见证喻园广播的辉煌，而我只能隔空想象。这样的情形让我有些感伤，有些失落。
         LY和WG在电话里告诉我晚会很精彩，广播台确实是人才辈出，这样的肯定让我感到欣慰。WG说，为了赶上晚会，他从老家回到武汉后直接打车赶到学校，的士费就花了50多，我说我可以理解，因为就在今天下午3点钟，我把最后一篇稿子写完后，还在上网搜索从广州飞往武汉的航班，以及明天一早从武汉飞回广州的航班，只为了能够赶回去亲眼见证今晚的聚会，再见一见那些熟悉而又可爱的朋友，那种迫切的心情我感同身受，喻园广播已经成为人生经历中不可磨灭的印记。报纸改版带来的催稿压力让我失去了这次机会，这也注定将成为我的遗憾，因为很多人也即将毕业离校，再次相聚又不知在何时何地了。
         我不太能够用语言来表达现时的心情，因为太多的感触一起堵在胸口，我只能再次祝福喻园广播，祝福那些在这里留下足迹的人，未来越来越好。至于我的感受，还是留给我自己独自慢慢品尝好了。       

          这个月初，我按照惯例去报社后面的“诗书人家”取我订阅的杂志，4月号的《男人装》，没错，一本所谓的男士时尚读物。刚好在店里碰到了报社一位同事，他买了好几本社科类书籍，层次比我的《男人装》不知道高了几个档次。不过我并没有表现得很惭愧，相当自然滴拿起杂志跟他打招呼，封面正对着他，这期的封面模特是孟广美。
         坦白的说，《男人装》是目前唯一一本我会固定每期都买的杂志，过去那些固定阅读的时政杂志已经一本一本被我踢出了订阅的名录。回想起来，这份书单的变化其实还挺有意思的，大学时候，每个月固定要买的杂志报刊有一长串，包括《凤凰周刊》、《瞭望东方周刊》、《中国新闻周刊》、《三联生活周刊》、《南方周末》、《二十一世纪经济报道》，间或还有《新民周刊》和《财经》，那时唯一一本会时不时购买的休闲杂志似乎就是《看电影》了。直到毕业的时候，我还为如何处理那一堆的杂志而发愁，特别是从创刊号开始的《瞭望东方周刊》，实在是舍不得卖，最终捐给了学校图书馆，还得到了一本捐赠证书，也算是为学校做了一点贡献。从那个时候的阅读习惯看，真的是把自己往严肃里塑造，看的都是一些正经的不得了的时政杂志，谈论的都是重要的不得了的国家大事，思考的都是沉重的不得了的民族未来。其实也不难理解，作为一个看客来阅读这些文字，虽然严肃，虽然沉重，但它毕竟不是生活的主体，属于外围的人在看热闹。
         即使是刚工作的时候，这种阅读习惯依旧被保持了下来。报社员工在“诗书人家”买书可以打折，于是我就固定在那里订阅了基本杂志，最开始是《凤凰周刊》和《南风窗》，三联和中国新闻周刊因为越来越乏善可陈所以被我抛弃了，只在某些特别企划的专题时还会买一本翻翻。大约到我工作半年后，《南风窗》也被我抛弃了，只剩下孤零零的《凤凰周刊》。除了这些时政杂志自身的不思进取外，更为关键的因素是因为我越来越看不下去这些严肃的文字了。当记者这个职业成为我自己的工作时，我就丧失了置身事外指点江山的那种轻松与愉悦了，当我每天都敲打着一些数据和分析时，当我每天都用同样严肃的文字传递着财经信息时，我在空闲时根本不想再去触碰那些冷冰冰的文字，丧失了阅读的兴趣和动力，彻底放弃了深层阅读。
         但空出来的空间总要弥补，于是我快速的转向了我所谓的“浅”阅读，其实在某些人看来更准确的说法是“肤浅”阅读，就是看那些不用动脑筋，看过就忘的那些杂志，具体来说就是——时尚杂志。我倒不是想要追逐时尚潮流，仅仅只是想打发时间，让大脑放松一下而已。于是在剔除《南风窗》之后我增加了《男人装》，大约工作一年后，我的订购杂志就只剩下《男人装》了。回想起来，自己也会觉得不可思议，《男人装》这类杂志曾经是我非常鄙视的刊物，没有内涵，充满了肉欲和物质气息，花20块买来的只是一堆没有意义的矫揉造作的词语和广告。可是现在，它却成了我每个月唯一的选择。
         每次经过地铁文化快线的时候，都会看看有什么新杂志，但选择的范围也只是那些时尚杂志或是南方人物周刊了，有时我也会自己嘲弄自己一番，感慨自己的不断堕落，踏上了一条从深层次阅读到肤浅阅读的不归之路。说真的，我在看这一期的孟广美时，想起了我那一摞的《瞭望东方周刊》，我还记得那一期的主题是新政一周年，封面是胡锦涛。

        前两天走在路上，嘴里哼着周杰伦《夜曲》的歌词，突然发现这似乎是我能够记得歌词的最新歌曲了，其他流行歌曲虽然听过但却只能哼出调调，让我完整的唱下来却是不可能了。跟身边的朋友感慨自己落伍了，却被奚落了一顿，“你那是老了，是不是发现自己能完整唱下来的歌曲都是工作以前学会的啊？是不是发现新歌就只会哼高潮的那部分啊？是不是发现只有去KTV对着字幕听着旋律才能唱下来一首歌啊？”“是的”“那就是你老了。”
        除此之外，我发现精力也大不如前了，想当年，通宵唱K后，还可以精神抖擞的直接去教室上课，现如今，要是让我熬个通宵，我基本上3天都会在梦游的状态下生活。我也渐渐沦为原本被我嘲讽的落伍的上班族了。
        心有不甘的我不断搜寻脑海中平时的娱乐项目，发现找来找去就那么几个，睡觉、吃饭、唱K、看电影，还有偶尔为之的泡吧（轻吧）。于是开始在心中向往那些朝气蓬勃滴学生哥，然后在第二天的朝阳中开始寻找我的新闻线索。现实就是这么残酷，我老了。

         终日烟尘笼罩的广州终于被一场大雨涤荡的显露出一丝清新，走在湿漉漉的路上，头上依旧乌云压顶，但良好的空气却让心情愉快了许多，这就是环境的力量。树上的绿叶被冲洗的青翠欲滴，不时滑落几滴雨水，打在黑色的大衣上，飞溅开来，轻轻落在脸上，凉凉的，一种久违的轻松感涌上心头。“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。”初中时背诵的诗句也突然从脑海中浮现出来，不过我倒是更想体会一下“空山新雨后，天气晚来秋”是什么感觉。
         生活总是充满无奈，但改变或许也并不像想象中那么难，无非是用什么样的心态来对待了。生命无常，何妨轻松面对。
       

        这块自留地荒废了许久，已经杂草丛生。荒废的理由可以找到很多，工作太忙，精力太少，但我知道，其实最关键的是丧失了表达的欲望。似乎看透了一切，习惯了所有，接受了全部，麻木而又机械的生活和运作着，然后告诉自己，这就是社会和校园的区别，这就是生活和理想的差距，这就是成熟和稚嫩的界限。
         但是今天突然就想拔草了，突然到我自己也不知道来由。晚上闲来无事，不愿想工作，不愿想春节时面临的艰巨采访任务，随手一个个点开朋友们的博客，看看大家的动态，然后就看到去年毕业的广播台的人在毕业前留下的一篇博客，然后脑海中就浮现出那些鲜活的面孔，然后记忆的闸门就被冲开，那些压抑许久的情绪全都倾泻而出。那篇博客里提到一首歌，《凤凰花开的路口》，提到送老晚会时阿杜泪奔，一下子把我带回到2007年的那个时间点，一切都是那么熟悉，虽然人不一样，但情绪却都相同。于是从电脑里把这首歌翻出来，反复播，反复听，反复回味，反复感慨。
        对现实的屈从和内心单纯的那种挣扎交织在一起，这才是生活最让人无奈的地方。你可以表现的游刃有余，但却无法欺骗自己的内心情感，即便它被埋藏的很深。有些东西真的需要坚持，用对自己负责的态度去追逐内心那份执着，或许这样生活会更轻松一些。

         身边的朋友说在时间面前没有永恒，你很难预料今后会发生什么，我承认时间的不确定性，但我始终相信有些事物是你可以去努力追求并相信的。稳定是一个社会的常态，极端总是个例，去享受属于自己的幸福，不要陷入惶恐和担忧而忽略了生活本来的色彩。总需要一些信念，才能支撑起前行的步履。

         打开WORD文档，准备趁着周五的悠闲写一点闲散的文字，结果一落笔却很自然的写下了“本报讯”三个字而不自知，停顿了几秒钟后才意识到，现在写的并不是新闻，于是哑然失笑。这算是工作操纵了生活吗？
        今天走进报社大门，看到了欢迎2008年新员工的标语，突然意识到今天是我进入广州日报一周年，也是我走出华科校园，离开武汉南下一周年，是理想被现实打磨一周年，是生活与工作交织一周年，原来今天该是周年祭。去年一起报道的一位兄弟已经跳槽离开，前两天帮他把剩余的行李寄走，快递上门收货的那一刻，突然想起了去年收取行李的场景，一收一寄，其中的感触却绝非三言两语所能说透。
         如果不能改变环境，就去适应环境，这是生存之道；保持对生活质量一定程度的要求，这是生活之道。不能把生活简化为生存，毕竟人还有很多更高层次的追求，比如精神，比如感情。一个人的价值应该被肯定，除了以金钱为衡量的收入肯定之外，人格上的肯定也同样重要，而这恰恰是很多单位所欠缺的。
         工作一周年，其实感触很多，但诉诸笔端时却感觉辞穷，真正陷入一种越想说越说不出的怪圈，或许等我转身离开之时，才能以一种平静的心情缓缓叙述这段经历和感悟。

直到现在才明白，知道自己想要什么其实是一件很难的事情。并非深刻留恋，只是还没有找到自己真正想要的方向。想在哪个城市定居，想在哪个行业工作，想在哪种状态下生活，这一切都没有答案。尽管急切的想找到一个答案，大脑的状态却始终是一片空白。

当年毕业的时候曾经以为很清楚自己想要的生活，但现实却让人充满了失望，但更大的打击是我虽然失望，却不知道怎样的生活才会让我不失望。北京、上海、武汉，哪座城市才是我理想的家园，什么工作才能带给我充满成就感的生活状态，这一切，我自己没法给出答案。

朋友说，就像围城，城外的人对城内的繁华充满向往，城内的人对城外的自由满怀希冀，只是谁都不知道各自背后的痛苦。但我想，总会有一个平衡点吧，不一定要达到极致，但中庸的状态不应该成为一种奢求啊。朋友说，现实真的有太多的困难，并非理想中那么完美，至少，生存成本是无论到哪里都必须面对的现实。脱离了经济基础的支撑，也就告别了洒脱的生活状态。我承认他们是对的，而这也让我更加感受到一个普通人的无力感。
    太多的不确定带来了没有安全感的生活，我明白自己缺少的只是一个方向，于是我只能在没有方向感的生活中继续努力寻找未来生活的方向。

    这周的发展轨迹基本遵循了闹闹发布的星座运势，一路跌跌撞撞，不停的遭遇无妄之灾，深刻体现了平静背后必然潜伏着危机这一道理。于是我开始祈祷赶紧转运，不断的“用福兮祸之所伏，祸兮福之所倚”这类言论宽慰自己脆弱滴心灵。

或许所遇到的情况并没那么严重，自己的境遇也并非那么糟糕，可能只是因为过去的经历太过顺畅，以致于还没有从心理上做好准备。按照前辈的说法，其实这都不算什么，出了办公室就不要再让这些事情困扰自己的情绪。只是总觉得这种今日不知明日事，甚至这一秒不知道下一秒情况的不确定感让人有一种强烈的无所适从。在评判体系没有一个确定标准的情况下，所做的一切似乎都丧失了意义。这种感觉就像一切都在漂浮的状态中，运气好的话就继续飘，运气不好的话就撞上障碍物了。

晚上跟K总一起吃饭，席间聊了不少，有些话还是挺有道理的。可能再多用一点心，多花一点力，会发现事情并没有想象中的那么难。不如意到处都有，与其抱怨，倒不如想办法寻找解决和适应的途径，现实的复杂性决定了理想化的单一思路很难实现，换句话说，现实还挺残酷的。

只是，生活真的只能屈从于现实的残酷吗？还是仍然可以按照内心的轨迹蜿蜒呢？

        全国降半旗，默哀三天，停止一起公共娱乐活动，在中国，这一切曾经只是顶级政治人物的专属待遇，而今天，它们第一次属于普通人，属于在汶川地震中死去的那些鲜活的生命。尖利的警报声仿佛一声声刺耳的悲鸣，和着阵阵雨丝在空中回荡，这一天，全国都在哭泣，为汶川，为所有5.12地震中的死难者哭泣。
        静默，哀思，逝者已矣，唯愿生者坚强。温家宝的那句话深深打动了，“你们幸存下来了，那就好好活下去。”是啊，好好活下去，并努力幸福，用你们的幸福来告慰逝者的灵魂，你们就是他们灵魂的延续。