本周某日下午，正在浏览微博，突然看到《追梦人》的视频链接，想起当年追看雪山飞狐时的场景，顺手点开视频。画面展开，是凤飞飞的演唱会，说也奇怪，就在那一刻，突然陷入一阵静默，就坐在那里默默把这段视频看了一遍又一遍。隐约记得小时候就觉得这首歌很好听，但沉醉的是旋律，时至今日，才发现罗大佑的歌词才是最大亮点。无比羡慕他如神的笔触，将中文克制与细腻的美感发挥到极致。“不知不觉这城市的历史已记取了你的笑容”，“飞去飞来的满天的飞絮是幻想你的笑脸”，仿佛一卷画轴慢慢在面前展开，一个影影绰绰的面容露出一丝浅浅的微笑，若隐若现，淡然却不漠然，坚定却不固执，温婉却不软弱，就这么一点一点渗入心底。“起初不经意的你，和少年不经世的我，红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着”，“本应属于你的心，它依然护紧我胸口，为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手。”没有生离死别，没有痛哭流涕，没有寻死觅活，只有淡淡的寥寥数语，将这红尘情缘的偶然、纠缠、欢喜、悲伤、聚散、无奈、决绝刻画的无比深刻，让人心痛又向往。
        “风影它带走四季的歌里我轻轻地悠唱，风花雪月的诗句里我在年年的成长”，“过去的誓言就象那课本里缤纷的书签，刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟”，那些光阴的故事似乎并未远去，那些或单纯，或矫情，或疯狂，或无聊而做的事情，都在身后留下了深深浅浅的印记。流水带走光阴的故事改变了很多人，可是那多愁善感而初次回忆的青春依然清晰可辨。罗大佑用沧桑的声音但却轻松的情绪吟唱着这首歌，并非祭奠而是怀念，那些原本充满惆怅的词语组合在一起，流露出的竟是淡淡的美好。
         一首首听着罗大佑的老歌，那些文字幻化成一幅幅动画在脑海中不断闪过。突然就想起周润发、张艾嘉主演的“阿郎的故事”的结尾，那个让我数次泪流满面的画面：一张无比坚毅的脸，挣扎着努力睁开的双眼，额头上不断留下的鲜血，歪歪斜斜前进的车轮，因为失控而摔出去的机车，一个女人和一个孩子撕心裂肺的哭喊，爆炸升起的一团火球。。。“我听到传来的谁的声音，象那梦里呜咽中的小河”，画面外悠悠响起的罗大佑的声音总是无比精准的击中泪点，男主角那些故作洒脱、那些勉力支撑，那些坚定执着，那些为所爱的人坚持的信念与付出的努力，一下子消融所有抵抗，就这样悄悄诠释了所有隐忍与哀伤。。。

      不变的你
      伫立在茫茫的尘世中
      聪明的孩子
      提着易碎的灯笼
      潇洒的你
      将心事化进尘缘中
      孤独的孩子
      你是造物的恩宠

        总有些事实隐藏在浮华的外表背后，总有些情感流转在平淡的表情背后。每个人都在凝视着别人，也被他人窥视。有时看透，有时看错。其实剖析别人终归容易，难的是审视自己。旁观者的眼光总是冷静犀利，投向自己的目光却难免软弱闪躲。不敢面对，抑或不愿面对，原因已不重要，结局去向何处才是关键。顿悟大抵是可望不可求的神奇境遇，但不懈努力后在某个时间获得些许领悟却仍可期待。有些事，想通透了就该付诸实践，别成为时间的弃儿。一个不断充实的自我，一个踏实前进的生活应该是一段自信人生的力量来源。

        上周五重返广州，距离上次来已有4个月的时间。从和谐号下来，一股躁动的热浪扑面而来，仿佛提醒着我广州到了。走出广州东站，跟着同事去搭公交车，身边拥挤的人群，闷热的天气，密集的高楼，喧嚣的噪声，一切似乎都与离开时一样。但就在那一瞬间，我突然感觉到一种强烈的陌生感。
       我曾经跟朋友开玩笑说，广州让我感觉非常放松，甚至觉得在广州的街道上可以横着走。这种放松与惬意是我当初离开时最不舍的地方，我也曾盲目的以为这种熟悉感会一直伴随我。但这一次，时隔4个月之后，当我重返这座城市时，脚步已不似过往自信，每一步甚至会带有一丝迟疑和惶恐，走在人声鼎沸的天河城、正佳广场，我却涌起一种强烈的疏离感，仿佛进入一座熟悉而又陌生的城市，这种扭曲的陌生感让我感觉不适。在那一刻，我想起了深圳。
         终于，我意识到，很多事情注定是回不去了，不管你曾经怎样以为，时间永远是最后的胜利者。就在那一瞬间，广州离我远了，原本感觉模糊的深圳却逐渐清晰，离我更近了一步。   
        一个多小时的火车车程，4个月的时间，恍然两座城。

        刘易阳说“细节打败爱情”，可是，当初也是细节成就了爱情。那些呵护的细节，那些照顾的细节，那些宽容的细节，那些退让的细节，那些为了省钱请女友吃大餐而拣烟屁股抽的细节。不是细节打败爱情，是爱情自己打败了爱情，不是你打败了我，是我打败了我。没人能打败爱情，除了爱情本身，没人能击垮我们，除了我们自己。所以，那些选择相信爱情的人们，其实是选择相信自己。

         既然选择了，就这样走到底吧。把过往放在心底，可以时常怀念，但别一味依赖。我不知道这样的决定是对是错，等待我的又会是怎样的结果，但不管怎样，最终都需要自己面对。只有自己能够救赎自己，只有自己才能解脱自己。

        作为一名伪篮球迷，第一次坐在现场看NBA球星比赛，全拜NBA中国赛所赐。不得不承认，现场看球确实充满激情，尽管电视里的视角更加全局化，但和现场的欢呼呐喊无法抗衡，不管你是不是球迷，身临其境时情绪都会被点燃。坐在正对赛场中间靠近场边的位置，看球星看的很清楚，最重要的是，看拉拉队的姑娘们也看得很清楚，very hot！
         比赛谈不上精彩，表演的意味更浓，不过只要有姚明，其他一切都无所谓了，相信现场大部分人都是冲着姚明去的。证据，只要球在姚明手中，不管是过人还是投篮还是带丢了，现场都是一片欢呼，典型的看人不看球。我也未能免俗，跟着一起起哄。NBA当然知道姚明的价值，所以每节比赛都安排姚明上场，而姚明也成了NBA在中国最好的商业代言人。NBA中国赛归根到底就是一场秀，不过在我看来这场秀相当成功，因为连我身边小女孩都被感染了，而是被球队吉祥物和拉拉队的表现吸引，吵着让她爸爸以后经常带她来看这种比赛不是被球星，不得不承认NBA在文化输出上的强大实力。
       除了姚明之外，谋杀最多菲林的要数火箭和篮网的拉拉队姑娘了，前面一排大老爷们，比赛的时候还是规规矩矩坐着的，拉拉队一出来纷纷站起来掏出相机一阵猛拍，NND，我在后面怎么插空都有个脑袋挡着，只好上下求索寻找缝隙抓拍。一到这种时候，我换相机的欲望就特别强烈。

        数声悠长的汽笛声后，火车缓缓启动，带着我的父母离开了广州。我加快了脚下步伐的频率，努力让自己跟这趟长长的列车的某个窗口保持在同一水平线上，努力做出潇洒的姿态向他们挥手告别，直到列车毅然决然的驶出这个站台，才将眼神收回，一如当年他们送我远行时的姿态。
        发车前一个小时，我带着父母赶到火车站，肩上背着双肩书包，手上拎着一个大大的编织袋，里面装着给父母带回家的各类物品，沉甸甸的，勒的手掌变得紫红。一路上，父亲几度要帮我一起拿，都被我不耐烦的回绝了，那态度甚至有些粗暴，就像小时候我试图帮他分担一些重量时，他表现出来的那种不耐。
       检票进站后，大厅里有人在招揽提前进站的生意，一个人给10元就可以提前进站台等车，花了20块钱带着父母先进入站台，让他们不必担心误了火车，也不必被涌入人群裹挟着被动前行。列车终于进站了，我赶紧拿起行李快步冲上火车，寻找父母的床位，然后将大包小包的行李一一堆放到行李架上，没有让一旁的父亲插手，尽管在以前，他一直扮演着这样的角色。放好行李，安顿好父母，我又去找乘务员，希望能在途中给父母一些照顾，如有可能，帮他们换到下铺的床位，方便上下。就像过去父亲交代长途客车司机对我多加照顾一样。
        距离发车还有25分钟，父母一再示意让我回去，被我拒绝了，“你们不用管我，车开了我就走。”这话和当年他们在车站送我时说的一样。我装作随意的在站台附近走动，借此向父母表示我并不无聊，就像当年父亲在车外不远处抽着烟和母亲有一搭没一搭的聊天一样，都是为了让车上那个人不必在意这份等待。
        火车站送别总是给人带来最多有关旅途、家乡、亲人的种种感悟，汽车站和机场都没有这种感觉，大概是因为火车本身凝聚了中国人有关羁旅之思，家乡之情，亲人之爱的意象吧，反正我一进入站台就被一种空茫的气场笼罩。
        时光荏苒，25年过去，当年两代人的角色如今发生了倒转。订车票，定宾馆，买礼物，焦急的守候，祈祷的送行，这一切都曾是我父母为我所做，如今则是我为他们付出。那个当年对我而言如山一般的父亲如今却是温柔了许多，那个当年替我拿主意的母亲如今却是顺从了许多，而当年那个听话的孩子如今却是独立了许多。“今天你们想去哪儿？”“你做主，我们都听你安排。”当父亲试图帮我分担手中行李重量被我不耐烦拒绝的时候，当母亲有些絮叨的向我汇报家中每一个细小变化的时候，当父亲不再严苛而总是试图宽慰我的时候，当母亲不再坚持己见而是任我做主的时候，两代人的角色就已经改变了。我为自己的成长感到欣慰，却也为父母的老去感到伤感。父母毕竟还是老去了，当丝丝白发攀上发梢时，属于他们的那份对儿子的坚强与气势也随着时间逐渐消弭，他们变成了需要庇护的孩子。
        火车终于还是启动了，它将带着我的父母从广州回家，而我还将继续在广州生活。 生命就是一场轮回，角色时有转换。我只希望父母一切安好，足矣。

        自余南下至穗以来，逢春夏或夏秋交接之际，必发喉疾，继而高烧不退，短则三日，长逾一周，三年以来，未有幸免，余及友人将其戏称为“年度盛会”。余此番不负众望，再度发烧，持续一周有余，吊针不计其数，手上血管伤痕累累，其间臀部也遭逢“血光之灾”，以致行走竟略感不适。病榻之上方念健康之可贵，誓言病后遵循养生之道，规律作息，健康饮食，不负身体之重托。

        总是在心底不切实际的希冀能够用一种简单的心情单纯的生活，但却在第二天睁开眼的时候很自然的带上面具生活，这世界复杂的超出我想象，注定无法素面朝天的面对。各种纷繁复杂的因素让我最近的情绪波澜起伏，有的很实际，有的很虚幻，唯一不变的是我依然无法从中找到我想要的答案。

刚把大学里的照片又浏览了一遍，最怀念当时开怀的笑容，还有没有黑眼圈的眼睛。